Incompletamente perfeito

Eu fiz muita besteira nessa minha vida.
Ja curti a vida adoidado, muitas vezes sendo taxado de careta mas sempre me divertindo.
Ja peguei carao dos pais por ter feito o que nao devia, mas sempre tentando me redimir depois.
Ja viagei por uma pequena parte do Brasil e do mundo, tive experiencias inimaginaveis e inesqueciveis.
Ate achei que a minha vida estava completamente perfeita, ate que ele veio e me fez reavaliar completamente o que significa perfeicao.
A falta dele aqui do meu lado, dormindo, brincando, correndo pela casa (ou tentando) me faz chorar como uma crianca.
Olhando pra uma foto dele na lareira e depois olhando pra lareira vazia, me faz lembrar dele brincando sozinho la dentro, com aquele sorriso maroto e cativante de sempre.
Nao vou mentir que foi facil, porque nao foi nem um pouco. Chegar em casa de um dia inteiro de trabalho, cansado, exaustivamente descomposto, so me dava mais forcas pra tomar um bom banho frio e ir brincar com ele por alguns minutos, ate dar a hora de por ele pra dormir.
Quando o trabalho mudou pra o turno da noite, chegar em casa e tentar dormir se tornou uma loteria.
Um dia em uma semana era possivel.
Mas quem se importa de ficar por 24 ou ate 48h sem dormir porque ele queria so brincar.
Deitado na cama, esperando o momento perfeito, aquele olhar com os olhos bem apertadinhos, de quem acabou de acordar. Ele passava a mao nos olhos, como se quisesse limpar algo e/ou se utilizar de alguma tecnica pra ter certeza de que estava acordado por completo, sorrindo, meu Deus como eu sinto falta desse sorriso, rolando ou engatinhando pra perto de mim, chegando bem pertinho e me abracando, se empurrando pra ficar em cima do meu peito, brincando com os pelos do meu peito, da minha barba mal feita, dos meus cabelos mal penteados, puxando os meus brincos da minha orelha, como se fossem alguma parte de algum dos brinquedos dele. Quem se importa de ficar sem dormir direito, quando se tem uma maravilha dessas pra tomar todo o teu tempo?
Aquele espirito aventureiro no sangue, se jogando de cima da cama, sem medo do que vai encontrar no chao a sua espera. Aquele corpinho, tao perfeito e tao pequeno, saindo correndo e sorrindo e olhando pra traz, esperando que eu va seguindo. O susto de quando ele para pra checar se eu estou atraz dele e ele ve que estou bem ali, pertinho dele, beliscando, mordendo, beijando com todo o carinho possivel que Deus e meus pais me ensinaram a ter.
Alguem me disse que a nossa ligacao e muito grande pelo fato de eu depositar nele, todos os sentimentos que eu tive e mais ainda os que eu quis e nao pude ter quando era crianca. Mas como nao o faze-lo?
Me deixa completamente incompleto, me estracalha por dentro, me desnorteia quando eu nao ponho ele no colo, beijo o rosto dele, os bracos, a perna, as costas, mordo as coxas dele, o ombro, ponho ele de pernas pro ar e tiro dali uma enorme gargalhada. Quando eu vou checar a caixa de correio e ao ouvir o barulho das chaves, ele sai correndo pra porta da frente, fazendo sons e gestos, me chamando pra ir junto, sons e gestos estes que ninguem mais entende, somente nos dois.
Quando eu vou no supermercado, ponho ele no banquinho do carro, ele se aconchega e se prepara pra vislumbrar toda aquela correria de cidade grande, todos os detalhes das grandes avenidas, do enorme estacionamento, do congestionamento no sinal vermelho e eu ali, olhando e admirando o geito como ele para pra observar tudo e todos.
Me faz uma falta, quando eu colocava a roupa suja perto da porta pra ir na lavanderia e ele se propunha a ajudar, ja empurrando ou puxando a bacia de plastico com o dobro do peso dele, como se fosse a parte dele no trabalho do dia-a-dia.
Me faz uma falta, por ele em cima da roupa suja e carregar a bacia ate a lavanderia e com a ajuda dele, por as roupas na maquina de lavar. As lagrimas escorrem pelo meu rosto, quando eu faco isso de novo, sem ele junto e me pego em flagrante, olhando pra dobradica quebrada, que nao sei como, ele conseguia tirar de traz da porta e brincar no cham frio.
Me faz uma falta, quando eu volto pra casa e nao tenho que correr pra escada e ter certeza que ele nao vai tentar subir compressa e acabar rebolando la de cima, ou ter que arrumar todo o jornal na porta do vizinho, depois dele ter tentado encontrar uma noticia importante e deixando tudoespalhado pelo chao, como se a noticia nao fosse tao importante assim.
Me faz uma falta, quando estou tentando assistir TV e ele surge do nada, indo direto pra frente da televisao, com o sorriso sapeca de sempre, o dedinho ja apontando pra o botao de desligar, sabendo que vai ouvir um grito dizendo que "nao" e ainda assim o faz e sai correndo.
Me faz uma falta, ir tomar banho com ele e ter que arrumar tudo dentro do banheiro depois que terminamos, mais ainda quando deixo a porta do banheiro entre-aberta e nao tem mais o rolo do papel-higienico espalhado por todo lado, as vezes ate pelo meio da casa.
Tudo nele me faz falta.
Mas eu ainda vou mostrar pra ele que o nosso amor nao esta nem perto de acabar.
Sinto tua falta todos os dias meu filho e quando tu menos esperar, o papai vai estar contigo de novo, dormindo juntinho, tomando leite com nescau no cafe-da-manha junto, comendo melancia na beira da piscina, sujando o carpete de chocolate, tentando entrar debaixo da pia pra ageitar o cano pingando, tirando o sujo de dentro do carro, mesmo quando eu tiro,ponho na sacola e tu tiras da sacola e poe no carro de novo, tentando arrumar os teus brinquedos tendo a ti dentro da caixa junto.
Te amo muito e nunca esqueca que eu posso estar longe em corpo, mas em mente e alma eu vou sempre estar do teu lado, pra te proteger e te guiar pelos caminhos que eu ja percorri e mostrar os que nao deve ser percorridos.

Te amo meu filho.